Мои истории

"Простить или нет? измену мужу. Это было в командировке, он был пьян....или развестись?" Такой вопрос прочитала на одном сайте, где можно задать любой вопрос, а также ответить на вопросы других людей, если знаешь ответ.
Хотела ответить, и задумалась: а я бы смогла простить в такой ситуации? Если бы измена была осознанной - однозначно нет. Если простить, может быть и второй и третий раз. А с другой стороны, как говорят: если любишь - все можно простить. И потом, стоит ли все рушить из-за минутной слабости мужчины, да еще в нетрезвом состоянии? В общем, вместо того, чтобы ответить на вопрос девушки, еще больше сама запуталась и задумалась.
А как бы вы ответили на этот вопрос: Простить или нет?

Дала подруге флэшку, чтобы та скачала фильм. На след. день спросила про флэшку, она сказала, что забыла её дома, обещала завтра принести. На следущий день то же самое. Вчера, придя к ней на день рождения, я забрала флэшку. Фильма на ней нет.

Ну и что спрашивается, делать с такими людьми? Вот честно, зла не хватает.

Сегодня посмотрела «Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту».
Я не стану говорить, что фильм хорош и интересен, и я его советую всем. Думаю, это вы сами решите.

В нем меня заинтересовала главная деталь сюжета.
Поставить себе цель на длительное время, установить сроки и… начать выполнять свои задачи.
По-моему, это интересно.

Вот главная героиня решила осилить 524 рецепта из поваренной книги за год, при этом отписываясь в качестве доказательства в своем блоге…

И я подумала «Почему бы тоже не поставить себе цель?». Кажется, это было бы интересным развлечением.
Вот только временная проблема с выбором оригинальной цели на длительное время.
Было бы не плохо услышать чьи-то идеи.

И все-таки, сколько бы я не задумывалась о том, счастлива ли я, прихожу к выводу, что скорее да, нежели нет. *Вот заняться мне нечем, а?*
Вроде и дома не все так гладко. Иногда как на минном поле. Да и в личной не все так просто.

Но чтобы впасть в депрессию и погрязнуть в ней на долгое время?.. Нет, такого не бывает. Поубиваюсь пару часов и прихожу в норму. Даже самой страшно представить, что от всей непрухи вот так просто отхожу.
А с другой стороны, если зацикливаться на неудачах, то фиг чего со мной хорошего произойдет, правда ведь?))

Люблю я жизнь. Какой бы она ни была. И ценю ее.

*Стараюсь не унывать и не поддаваться зимним настроениям*

А ты знаешь я до сих пор скучаю по тебе. Я вспоминаю тебя каждый день. Мне трудно засыпать, потому, что ты до сих пор снишься мне. Мне трудно просыпаться, потому, что тебя нет рядом. Мне трудно приходить домой, потому, что меня никто не встречает виляя хвостиком. Я часто плачу темными вечерами спрятавшись под одеяло. Мне тебя очень сильно не хватает. Ты была для меня всем, и даже больше. Я никогда никого не любила так сильно как тебя, даже своих родителей. Ты появилась у меня когда мне было очень трудно, когда у меня был переходный возраст. Когда мне казалось, что меня никто не понимает.
Я полюбила тебя с первого взгляда. С первого дня когда я принесла тебя домой. Ты сразу прибежала ко мне в кроватку, залезла под одеяло и стала облизывать мне нос. С того дня мы всегда спали вместе. Ты прибегала ко мне когда я ложилась спать, ложилась рядом на подушку и тихонько поскуливала пока я не накрою тебя одеялом и не обниму. Только тогда мы спокойной засыпали.
Когда я приходи домой уставшая после учебы ты всегда встречала меня с порога. Я не раздеваясь садилась у порога, брала тебя на руки и ты всегда облизывала мне нос. Ты всегда понимала какое у меня настроение. Я всегда тебе все рассказывала, хотя ты меня всегда и без слов понимала. Мне не нужен был никто кроме тебя. Я постоянно ругалась из-за тебя с матерью. Она всегда говорила что я воспринимаю тебя слишком серьезно. Что на тебя я выкладываю всю свою материнскую любовь. Она просто не понимала что ты для меня значила. Хотя может конечно она в какой то степени была и права. Потому что иногда доходила до идиотизма, когда я отправила молодого человека спать на другую кровать только потому что ты легла не со мной а на полу. Для меня это было не мыслемо что бы ты спала на полу. Я была сильно привязана к тебе, даже черезчур.
Мы часто ходили в такие магазины как «Бетховен». Я тратила все свои деньги только на тебя. На шампаньки, вкусняшки, новые костюмчики, тапочки и так далее. Каждый день я готовила тебе вкусняшки. Я любила сидеть и часами тебя расчесывать, а потом ты бегала по всей квартире и всем хвасталась какая ты стала красивая.
Когда мы летом ездили в деревню мы всегда вместе плавали в речке, валялись на песочки, играли.
За твои глазки, твой взгляд я готова была отдать все что угодно. Мне не нужен был никто кроме тебя. Я любила тебя больше чем родную мать, на что она очень часто обежалась. Тогда мне было все равно.

А сейчас прошло уже 2 года как тебя нет со мной. Мне очень плохо без тебя принцесочка моя. Ты лучшее что когда либо у меня было. Прости меня, я была не самой лучшей хозяйкой на свете. Я часто ругалась на тебя, но правда через 2 минуты я приходила к тебе со слезами на глазах и просила прощения. Прости меня. Да я повторяюсь, но мне очень очень плохо без тебя. Я скучаю. Я бы сейчас все отдала лишь опять ты была со мной. Прости, но тогда мне надо было вибирать — жизнь моего отца или ты. Кто то скажет что я поступила не правильно, кто наоборот. Но я до сих пор кусаю себе локти за тот поступок. Я знаю что мы в ответе за тех кого мы приручили. Я клялась тебе, обещала что никогда тебя не брошу, но… Я не сдержала своих обещаний…

Я просто хочу чтобы ты знала — я до сих пор тебя очень очень сильно люблю. Я никогда тебя не забуду, и не прощу себя. Мне плохо без тебя. Я скучаю по тебе…