Мои интересы

За миллионы лет эволюции природа создала великое множество различных видов животных, птиц, рыб, насекомых. Злые и жестокие, коварные и агрессивные, многие из видов представляют смертельную угрозу для других более мирных обитателей нашей планеты.

Но есть на Земле существо, коварство и жестокость которого не имеют границ и не поддаются никаким объяснениям. Имя этого существа – Человек. Многим обитателем Земли в борьбе за выживаемость приходиться уничтожать других существ, более слабых и незащищенных. Сильный убивает слабого. Жестокость? Да. Но жестокость оправданная, необходимая, жестокость в рамках законности. И только человек пренебрег законностью и переступил черту вседозволенности. Человек жесток и мстителен. Только он способен уничтожить всех и всё без всяких на то оснований, просто ради спортивного интереса, забавы, собственного удовольствия, при этом получая величайшее наслаждение. А что же религия? Для чего человек создал ее? Для того, чтобы помолясь, становиться добрее и милосерднее? Нет. Для того, чтобы попрося прощения за старые грехи, с легкой очищенной душой идти совершать новые, еще более тяжкие. Человек единственное существо на Земле, которого не коснулась эволюция. В своей злобе, ненависти и вседозволенности он уничтожает все на своем пути, включая и самого себя, не успевая эволюционировать. Цивилизация гибнет, чтобы через несколько тысячелетий возродиться вновь. Но память о былом утрачена. Уроков из своей гибели извлечь невозможно. И все повторяется вновь. Таким образом канули в вечность многие древние миры, не оставив после себя ничего. Человек любит повторять слова: человечность, человеколюбие. Но имеет ли он право вкладывать тот смысл в эти слова, к которому все привыкли? Ведь по своей сущности человек не созидатель, а разрушитель. Так имеет ли он право вообще называться человеком, и стоит ли нам гордиться своей принадлежностью к «великой человеческой расе»?

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается….
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои….. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
Часть поста, которую вы хотите скрыть

- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль…..
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым…
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там… по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно…
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже…
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню… А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была…. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- ………. На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- ……………….. Я-я-я, не-не-не знаю…….. — тетка начала
заикаться. —Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ……. Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет….
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. — Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

умеранги в нашей жизни используются в основном как развлечение. А вот в Австралии аборигены нашли им иное применение. Многие думают, что они использовали возвращающиеся бумеранги в охоте на кенгуру. Однако это не так.

Да, действительно, бумеранги помогали аборигенам охотиться. Вот только мишень была совершенно другая. Только подумайте, разве можно сразить бумерангом взрослого кенгуру, вес которого составляет 80 кг? Естественно нет. Вот и у аборигенов в мыслях охотиться на кенгуру с бумерангом в руке не возникало. А вот использование этого незатейливого инструмента в добыче птиц было очень эффективным.  Аборигены с ловкостью запускали возвращающихся «ястребов» в небо, а пернатая дичь, в испуге от неожиданных «гостей», попадала в специально подвешенные на деревья для ловли птиц силки. Так и оружие было цело, и обед обеспечен.