Анекдоты

Авокадо. Из всех фруктов именно этот больше всего содержит белков, хотя в некоторых калифорнийских сортах более 80 процентов калорий приходится на жиры. Имеют округлую или грушевидную форму, размером от куриного яйца до гигантов в несколько килограммов. Разнообразны и по окраске: тёмно-зелёные, малиновые, жёлтые или почти чёрные. Мякоть зрелого авокадо полезна и вкусна. Она богата витамином Е и содержит много калия, значительное количество витамина В6, а также витамин С, рибофлавин и марганец. Один плод авокадо содержит до 400 ккал. В отличие от большинства фруктов созревание авокадо начинается лишь после того, как их сорвали с дерева. Если вы купили незрелый плод, подержите его несколько дней при комнатной температуре

Аннона чешуйчатая. Относится к семейству тропических фруктов Annona. Плоды имеют форму сердца и чешуйчатую кожуру. Хороший источник калия и витамина С.

Гранат. В фольклоре многих стран он - символ плодородия. Если съедать зерна вместе с косточками - полезный источник клетчатки. Без косточек - "голый" витамин С.

Каки (японская хурма). Национальный фрукт Японии. Известен также как "шаронфрут". Содержит витамин С. Хороший источник бета-каротина и калия.

Кумкват (кинкан). Это самые маленькие цитрусовые. Родина - Китай. В отличие от других его "сородичей" у кумквата сладкая съедобная кожура. Витамин С - в избытке.

Личжи китайский. Родина этого фрукта - Китай. Обладает ароматом сладковатых духов, напоминает запах увядающих цветов. Превосходный источник витамина С.

Логан. Азиатский фрукт. Иногда встречается название "глаз дракона". Твёрдая оболочка легко колется. Ещё один источник витамина С.
Манго. Плоды содержат много сахара: в плоде среднего размера его около 14 процентов. Богат бета-каротином и витамином С.

Помело (сум-о). Предок грейпфрута. Родина - Юго-восточная Азия. Как и большинство цитрусовых, превосходный источник витамина С.

Ваша спальня – персональное пространство в квартире: дети прячутся в ней от монстров, подростки – от родителей, а взрослые – от остального мира. Я хочу отметить несколько стилей, которые в конечном итоге будут соответствовать вашему типу личности.

В современном стиле, как правило, используется минимализм с закругленными углами и нейтральными цветами с более темными элементами. К примеру, это могут быть темные стены и пол с современными освещением, а также шторы, диван или кровать без внешних излишеств. Этот стиль является идеальным для тех, кто принимает решительные меры.

Если современный стиль кажется слишком бездушным, то так называемый деревенский стиль выделит вас из серой массы городских жителей. Ключевыми элементами такой спальни являются деревянные полы, деревянные жалюзи и деревянная мебель. Естественные цвета этого декора придадут спальной комнате некую теплоту.



Дизайн спальни, выполненный под влиянием японской культуры, как правило, имеет четкие линии и нейтральные цвета. Дополнительные баллы начисляются за статуи Будды, низкие столики и футоны (традиционная японская постельная принадлежность в виде толстого хлопчатобумажного матраца). Элементы интерьера, выполненные из темного дерева, могут показаться необычными штрихами, которые придадут спальной комнате элемент экзотики.



В романтическом стиле преобладает обилие зеркал, визуально расширяющих пространство, свечей и ярких цветов.



Последним стилем оказался морской. Как и в случае с романтической спальной комнатой, значение морской тематики может быть преувеличено. Тем не менее, белый и синий цвета являются доминирующими. Единственное отличие заключается в том, что романтический стиль относится к пятилетней девочке, морской – пятилетнему мальчику.

В скором времени на всей земле наступит рай, никто не будет голодать, все будут сытыми и счастливыми. О такой идиллии для человечества рассказывают голландские ученых, которые обещают накормить всех людей искусственным мясом. По всем характеристикам оно идентично натуральному мясу, только для его получения не нужно убивать животных.

Такое мясо будет выращиваться «в пробирке» и без применения генной инженерии. У домашних животных, без каких-либо негативных для них последствий, будут брать мышечные стволовые клетки, которые в лаборатории в специальной среде будут подпитываться эмбриональной сывороткой. В итоге получатся маленькие полоски ткани, которые каждый день нужно растягивать по принципу работающей мышцы. Потом все это превратится в бифштексы, шашлыки и отбивные.

Голландцы говорят, что даже готова промышленная технология и нужно только найти такой мясокомбинат, который мог бы ее освоить и запустить производство. Однако есть одна проблема, которая может отодвинуть начало коммерческого использования этой идеи на несколько лет. Дело в том, что сейчас производство 250 грамм такого мяса обходится в 1 миллион долларов. Становится понятным, почему ни один мясокомбинат не желает заниматься выпуском такого мяса. Кто ж его купит.

Пивом, найденным в Балтийском море у Аландских островов Финляндии, заинтересовались ученые. В ходе исследования они раскрыли состав древнейшего пива в мире.

Изучением уникального напитка занималась группа сотрудников Технического исследовательского центра Финляндии. К великому сожалению выяснилось, что пиво, пролежавшее на дне моря около двух столетий, не выдержало испытания временем — в бутылку попала вода.

Несмотря на это, финским ученым удалось проанализировать и раскрыть состав напитка. В древнейшем пиве обнаружили солодовый сахар, ароматические компоненты, а также хмель, который используется и в современных сортах пенного напитка.

Ученые также наткнулись на следы присутствия в пиве кисломолочной бактерии, которая могла придать напитку кислый вкус. Однако в ходе анализа не было обнаружено вещество, которое исследователи надеялись найти — дрожжи. Это означает, что пока что они не смогут воспроизвести древнее пиво.

Однако ученые не унывают — дайверы подняли со дна моря еще пять бутылок, поэтому вскоре исследователи приступят к изучению очередной древней емкости, чтобы окончательно раскрыть секрет старейшего пива в мире.

Стоит также отметить, что пиво из другой бутылки, которая была разбита в прошлом году, сохранилось намного лучше упомянутого в этой статье: несмотря на проведенные под водой столетия, оно все еще пенилось, что указывает на присутствие в напитке дрожжей, производящих углекислый газ, из-за которого пиво и становится пенным.

Между тем, дайверы, достававшие спиртные напитки со дна моря, уже успели попробовать и старейшее шампанское в мире, которое покоилось под толщей воды вместе с пивом. По словам одного из «дегустаторов», инструктора по дайвингу Кристиана Экстрома, на вкус оно оказалось фантастическим: «очень сладкое шампанское с нотками табака и дуба».

Напомним, груз с древними спиртными напитками был обнаружен в Балтийском море в прошлом году. Было установлено, что алкоголь предназначался для двора российского императора Николая I. Однако спиртное не дошло до адресата — корабль потерпел крушение. Эксперты установили, что алкоголь с затонувшего судна был произведен в период между 1811 и 1831 годами. В начале июня этого года шампанское с древнего корабля было продано за 43,6 тысячи долларов.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!